« A votre écoute pour trouver ensemble des solutions »

Qu’est-ce qu’une thérapie de couple ?

La thérapie de couple est un moyen de résoudre les problèmes et les conflits que les couples n’ont pas été en mesure de gérer efficacement par leurs propres moyens. Pour cela les partenaires doivent être prêt à consulter un professionnel formé pour discuter de leur situation ainsi que de leurs sentiments.

L’objective des séances avec le thérapeute de couple et d’aider les conjoints à mieux se comprendre et à mieux comprendre leurs partenaires, à décider s’ils doivent ou s’ils veulent apporter des changements à leur couple, dans l’affirmative, les aider à modifier leur dynamique.

Le thérapeute à une formation professionnelle, c’est une tierce personne objective qui aide les deux partenaires à exprimer leurs pensées et leurs sentiments afin de les aider à identifier et à clarifier les problèmes éventuels. Le thérapeute peut agir comme un médiateur, en essayant de dissiper les malentendus dans la communication. C’est souvent difficile pour les couples de le faire eux-mêmes car ils sont émotionnellement impliqués dans la situation. Le thérapeute peut également aider les partenaires envisager d’autres moyens de gérer les situations problématiques.

Pour quels types de problèmes les personnes décident t’ils d’avoir recours à la thérapie de couple ?

Il faut consulter quand le couple est en crise, quand chacun reproche à l’autre d’être la cause de sa souffrance et se ressent comme une victime. C’est vrai qu’il y a des hauts et des bas dans un couple mais il arrive un moment où il n’y a plus de dialogue.

Les deux sentent que ce n’est pas une énième crise passagère mais un problème de fond. Aucun ne croit plus en ses capacités de changer, de faire évoluer la situation, c’est un blocage. Chacun se sent incompris, délaissé, abandonné par le conjoint.

Une fois que le couple commence la thérapie, le questionnement du thérapeute peut ouvrir de nouvelles perspectives, qui permet un changement que ce soit sentimentale ou relationnel.

Qu’apporte une thérapie de couple ?

La thérapie de couple invite, quel que soit le nombre d’années de vie commune, à regarder différemment son partenaire. À s’entendre dire les mots que l’on avait du mal à formuler, à comprendre les attentes intimes, exprimer des désirs enfouis. On y réapprend à se parler et à s’écouter.

Le but de la thérapie de couple n’est pas de déterminer qui a raison, qui a tort, car les torts sont forcément partagés mais plutôt de permettre à la communication de reprendre.

Le couple est une entité qui a ses règles, ses codes, ses habitudes et il arrive que les deux partenaires ne s’y reconnaissent plus. Le thérapeute de couple permet alors à chacun de s’exprimer, de dire ses insatisfactions par rapport à la relation et non pas par rapport à l’autre. Ce changement de perspective change tout. Il va y avoir un processus de collaboration conjointe. On sort du règlement de comptes destructeur pour entrer dans un processus constructif.Il arrive aussi que des couples viennent avec l’intention de se séparer sans agressivité, et de ce fait réfléchir avec le thérapeute au moyen de préserver au mieux l’équilibre des enfants.

Comment se passe une thérapie de couple ?

Le thérapeute de couple commence par une évaluation. Lors de cette évaluation, le thérapeute pose des questions sur les problèmes éventuels du couple afin de savoir comment les partenaires les perçoivent, et comment ils perçoivent également leur relation de couple.

Si l’un dit « Moi je viens parce qu’on est arrivé un point de non-retour avec mon mari et que j’aimerais arranger la situation. ». Et que l’autre dit « Je viens pour aménager la séparation j’aimerais que mes enfants ne souffrent pas trop. », le travail thérapeutique est impossible.

Lors de la première séance chacun explique clairement ce qu’il amène. Il ne s’agit pas de se plaindre« il est trop ci ou pas assez ça, elle est insupportable» mais de devenir actif, de formuler ce qu’on veut vraiment changer. Le but de la première consultation, c’est que l’un et l’autre puisse trouver un objectif commun sur lequel travailler, qu’il y est une véritable collaboration.Transformer les reproches permanents en des demandes change complètement la relation. Par exemple : retrouver une sexualité, renouer le dialogue, faire que la maison soit moins bordélique, faire plus de choses avec les enfants, etc.

Cela permet au thérapeute d’avoir une idée plus précise de leur situation. Celui-ci faisant part de ses impressions de la situation au couple à la fin de l’évaluation. Le couple peut alors décider d’accepter ou non, les recommandations du thérapeute, et la thérapie proposée.

La thérapie de couple pourquoi ça marche?

À partir du moment où les deux membres d’un couple sont dans le cabinet du thérapeute de couple, c’est qu’ils ont réussi à se mettre d’accord sur le fait qu’ils avaient envie d’améliorer la situation. Et ça, c’est déjà la moitié du travail qui est fait, car il y a un consensus : « On souffre, on est malheureux ensemble et on aimerait bien que ça change ensemble. »

Ensuite, au fil des séances chacun est étonné de découvrir ce que l’autre éprouve, pense et s’imagine. Il y a une différence entre ce qu’ils se représentaient de l’autre ce qu’ils entendent. Les femmes sont souvent surprises de la qualité émotionnelle de ce que dit le compagnon. Il verbalise au thérapeute des choses qui ne l’aura jamais confiée. Les hommes, écoute ce que la femme dit au thérapeute , ils y entendent une souffrance authentique est plus des reproches. Il y a quelque chose qui change dans la façon dont l’homme et la femme se perçoivent, et le regard évolue.

Combien de temps dure une thérapie de couple?

Pour certains en 2 ou 3 séances, c’est reparti : le problème de communication est réglé. Pour d’autres la thérapie peut durer plusieurs années mais dans ce cas là, il s’agit pratiquement d’une thérapie individuelle conjointe. Il y a un moment où chaque partenaire rentre dans le monde intérieur de l’autre et s’aperçoit que les problèmes actuels du couple remettent en scène des problèmes passées, en particulier des relations difficiles avec les parents.